餐厅里，客人问侍者：“请问，这鸡肉怎么那么硬？是什么鸡？”
“我也不清楚，说不定是由煮熟的蛋孵出来的。”
两个北极探险者碰到一起，竞相“吹牛”。
“我去的时候，天气冷得把蜡烛的火焰冻住了，我们没办法把它吹灭。”约翰说。
“那算不了什么！”约克逊说道，“我去的时候，话刚一说出口，就冻成了冰。我们不得不把它们放到锅里炸，然后才能知道彼此谈的是什么。”
鸟类学家走进专利局注册处。
“我已把信鸽与啄木鸟杂交成功，”他解释说：“生出的混种鸟不但能送信，而且到达时还会敲门。”
一个英国人参观水果园。他边走边吹嘘说：“在我们英国，桔子像足球，香蕉树就像铁塔……”
正当他一边吹嘘，一边仰头后退时，突然被西瓜绊倒了，这时一位果农大声说：“别砸破了我们的葡萄。”
丈夫常向妻子吹嘘自己的枪法了得，百发百中，一次夫妇一同到林中打猎，丈夫看到天空中飞着一只大鸟，便仔细地瞄准，放了一枪。可是那只鸟并没被击中，仍在天上飞。他回头见妻子在偷笑，便对鸟飞去的方向大声说：“飞去吧！拖着被我射穿的身体勉强飞去吧！”
牛二爱吹牛，说大话从不脸红。
一次，他又吹起来了，问旁人：“嘿，你说，世界上什么最硬？”
“你说呢？”
“有一种铁，比钢硬多啦！”
那人说：“不对，我看呀，最硬的是你的胡子。”
“胡子？”牛二翻了翻白眼儿。
“对呀，你想想……要是你的胡子不硬，你这么厚的脸皮，它怎么能戳破呢！”
一位艺术家说：“我初次登台就获得巨大成功，观众献给我的鲜花，让我妻子开个花店还绰绰有余。”
另一位艺术家听了，不以为然地说道：“那算不了什么，我首次登台演出时，听众赠送了我一座金字塔呢！”
“你在胡说！根本不会有这种事。”
“他们确实送了我一座金字塔。当然，他们只不过是每人抛给我一块石头罢了。”
伊凡诺夫一向非常注重身体的健康。一天，有人在路上向他问路，但是，伊凡诺夫不敢在零下20度的气候下开口，于是，他便把那人带回自己家里。进了温暖的家后，伊凡诺夫才开口说道：“对不起，我也不知道！”
警察局里。
“警察先生，我的皮包遗失了！”
“那么请你填一张遗失报表。”
“我想没有必要。”
“为什么呢？”
“因为，我的外甥和我找到了。”
“那就没事了嘛！”
“不！可是我外甥后来也失踪了。”
巡警发现一位蹲在路边找东西的男子，好心地问：“先生！您在找什么东西？”
“我在找一万里拉。”
“是在这里遗失的吗？”
“不，不是我遗失的，我只是在这里找找，看会不会有人丢了钱。”
彼特是个有名的赌徒。有一次，邻居问他的太太：“你的先生昨天晚上又到赌场去了，胜负如何？”
“他去的时候坐的车子值一万美元，回来坐的值十万美元。”
“哦，他赢了。”
“哪里，十万美元的是公共汽车。”
一个贪官要审理一个案子。事先，原告给他送了50两银子。被告知道后，加了码，送去100两。
开堂时，贪官一上来便要打原告50大板。原告连忙伸出五个手指，对贪官说：“我是有理的啊！”
贪官冷笑一声，一下子摊开十个指头，对原告说：“他比你更有理。”
法官：“你一辈子没挣过一元干净的钱吗？”
惯盗：“挣过。上次选举，我投了你一票，得到了一元钱。”
法官：“我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了！”
小偷：“怎么，先生，您要改行了吗？”
